Hay un chiste para ti

LLegados a estas fechas de Semana Santa, que mejor que un chiste sobre el cielo o religioso como ustedes quieran llamarlo.


El tio que muere y va al cielo, y en la puerta del cielo lo recibe San Pedro.


San Pedro: "Hola, Buenos Días. ¿Su nombre, por favor?
El tio que llega al cielo: "Si , mi nombre es Pepe puntazo"
San Pedro: "Bien, espere un momentito, que voy a mirar en la lista haber si usted esta."


San Pedro que mira en la estantería de arriba y ve que no esta...
San Pedro: "En la estantería de aquí arriba no está, voy a mirar en esta parte de abajo"


Pepe puntazo que ve que este se agacha, y claro lo ve allí en esa posición tan peculiar, y no duda en meter todo el salami (sinónimo de esa palabra que todos estamos pensando pero que por motivos de seguridad no podemos utilizar). San Pedro que se queda todo sorprendido...y le dice


San Pedro: "¿Tu que pasa que vas de gracioso por la vida?...Pues nada por gracioso, de camino al purgatorio."


Este que llega al purgatorio, y esta San Juan esperándolo.
San Juan: "Haber, ¿su nombre por favor?"
El tio que llega al cielo: "Mi nombre es Pepe puntazo"
San Juan: "Un momentito por favor, voy a mirar si usted aparece en la lista"


San Juan que mira en la estantería de arriba...y ve que no está y se dirige hacia la parte de abajo...Y claro, Pepe puntazo que lo ve allí en esa posición idónea...y le clava el tarro de coca cola de a litro. San Juan que grita a los cuatro vientos: "Paraaaa el infierno del tirón".


Pasado ya un tiempo, están San Pedro y San Juan jugando al ajedrez, y le dice San Pedro: "¿A ti no te llegó un tio que no vea como te puso por detrás? ¿qué se llamaba Pepe puntazo? Y San Juan: "Si si, al infierno lo mande con Satanás"
San Pedro: "Hace tiempo que no vemos a Satanás, vamos hacerle una visita y de paso vemos como está el Pepe puntazo por allí"


LLegan al infierno, y pegan en la puerta. Se encuentran todo aquello helado y a Satanás que les recibe con gabardina, un gorro, una bufanda y tiritando...
San Pedro: "Pero hombre Satanás ¿este no era el lugar más caluroso de todo el universo?"
Satanás: "calla, calla, que desde que está aquí un tal Pepe puntazo no hay quien tenga cojones de agacharse para echarle leña a la caldera.

EL LOCO DEL MONÓLOGO, Pijos

Nuestro mundo está lleno, repleto, rebosante de personas diferentes, con distintos gustos, diferentes maneras de ver y vivir la vida. Dentro de esa variedad encontramos a los que común y vulgarmente conocemos como “Pijos”, personas tan iguales y al mismo tiempo tan distintas al resto. Pero no nos quedemos sólo con el planteamiento, como diría un ginecólogo, analicemos el asunto más profundamente.
Los Pijos son, entre comillas, como una tribu, están los Heavy metal, los Punkys, los Góticos, los fans de Humor de cosecha (geniales por otra parte)…y los Pijos. ¿Y por qué es una tribu? Os preguntaréis, bien, los Pijos tienen su propia lengua, su propio idioma sí, sí por increíble que parezca lo tienen. El idioma “Pijil” si me permiten el eufemismo, podríamos dividirlo principalmente en dos ramas, dos vertientes claramente diferenciadas; en la primera vertiente (que no menos importante) podríamos hablar del idioma más puramente castellano pero que no se libra de estar influido por el inconfundible estilo Pijo he aquí algunos ejemplos y modelos;

Cuando un Pijo/a quiere aclarar algún aspecto determinado de la conversación al receptor de ésta no suele utilizar el típico “es decir” utiliza el “o sea” (todo esto con la pronunciación típica de ellos, es muy fácil, la lengua debe estar muerta sin tensión ni fuerza alguna que la haga moverse de la parte baja de la boca ,como si el dentista en un momento de enajenación mental (o prominente borrachera, porque la mujer lo ha dejado por un chavalín de 20 años y se ha refugiado en la bebida…) te la hubiese anestesiado por error, las “s” deben estar bien definidas que se note la finura, el porte y la clase del colegio privado que pagaron tus padres,como último detalle, al acabar una palabra mantened un poco el tono de la ultima letra, o sea (me cachiss ya estoy hablando como ellos), sería algo tal que así; o ssseaa, tras este pequeño paréntesis aclarativo sigamos pues analizando la curiosa jerga “Pijil”, los Pijos al sorprenderse no dicen, “¡¡válgame Dios!!” dicen eso de “¡¡Por el cocodrilo de Lacoste!!”. Ahora quieren ganar credibilidad, vosotros diríais eso de:”créeme, te lo juro por mi madre” pues ellos le dan su propio toque personal añadiéndole sus vocablos más cotidianos, dirían:”créeme, te lo juro por Snoopy, por mi bolso de Dior”, ¿y cuando les gusta mucho algo?, tú diriás: “es genial” ellos/as dicen; “es divino, me encanta”. También tienen la tendencia de empequeñecer el nombre de las cosas ya sea acortando la palabra o cambiando vocales, su preferida la “i”, ejemplos, ellas no dicen “cariño” dicen “carii”, no dicen niño dicen “niñii”, en vez de guapo dicen “guapii”, chulo por “chulii”, tonto por “tontii”…
Dejando al lado lo mas castellanizado del idioma “Pijo” ahora debemos centrarnos en la segunda característica, en la segunda vertiente más palpable de su jerga, los extranjerismos, palabras inglesas y demás vocablos de idiomas extranjeros porque los “Pijos” no van de compras, “van de shopping”; no hablan de dinero, hablan de “Money”; cuando no tienen dinero en efectivo, es que “no disponen de cash”; algo no es bueno es “cool”, si algo está a la moda es “fashion”, no están felices están “happy”. En cuanto a los deportes son también algo especialitos los muchachos que se le va a hacer… porque no montan en bici por un carril como todo el mundo, ellos hacen “spinning”(lo mismo pero dentro de un gimnasio en bicicletas sin ruedas en un espacio de medio metro cuadrado y al ritmo de la música), no juegan al frontón juegan al “squash” no se tiran de un puente amarrados de los pies no, los señoritos hacen “puenting”(que conste que yo también hago deportes con nombres ingleses, el sofing, el tumbing y el zapping están en mi ranking de favoritos).
Una vez analizado su idioma es menester estudiar su comportamiento y estética, los miembros de la tribu de los “Pijos” visten de una manera extraña a lo común, siempre suelen llevar ropajes con símbolos de cocodrilos, de jugadores de “Polo” o con serigrafías extrañas (Armani, Dior, Gucci, Dolce gabbana…), estéticamente son personas que se cuidan, ellos dicen: no, yo no me cuido tanto como crees, lo normal; sesión de rayos uvas, sauna, depilación láser, hidratación de piel, manicura, pedicura con su siempre importante limadura de callos y demás durezas de la planta del pie, acupuntura ,masaje tailandés… ¿imagino que igual que tú no?(claro claro…igual que yo…eso como mínimo, faltaría más…)
También está el tema nombres, se suelen llamar con nombre compuestos (Borja Mari, Claudia Lucia, Felipe Juan…), pero este tema y otros muchos serán tratados en momentos venideros, espero que éste os haya servido como buen aperitivo ---CONTINUARÁ---

(Justo debajo de este monólogo, otro divertidísimo monólogo inédito, no te lo pierdas)

EL LOCO DEL MONÓLOGO, Los Viajes

Seguramente todos los aquí presentes han hecho alguna vez algún que otro viaje, bueno cuando digo viaje me refiero lógicamente a salir más allá de despeñaperros, porque siempre esta el típico coleguita alardeando en las conversaciones cual Willy Fog, “no es que yo he estado en Malta…el año pasado estuve viendo las pirámides…hace poco he llegado de New York…” cuando tu sabes de sobra que ese lo más lejos que ha estado de su barrio ha sido en Tokio, la heladería que está dos manzanas más debajo de su portal. Bueno, viajes como sabéis hay de muchos tipos, están los viajes que realizas con la escuela o instituto, que aquí hay una clara diferencia, cuando es un viaje de la escuela áhí lo que se suele cantar es: “Mario ha robado el pan de la mesa de San Juan…”, mientras que si el viaje es con el instituto, ahí no canta ni Dios, ahora eso sí, sueles escuchar eso de: “Jefe (dirigiéndose al conductor, antes de montarse en el autobús) ahora pones este CD de reggaeton ¿vale?”. Y ver a los tontos de turnos que se sientan al final para enseñarles el culo por el cristal a los conductores que vienen detrás. Ahora eso sí, una cosa no cambia, sea viaje de escuela o viaje de instituto, te sientes delante, te sientes detrás, te sientes más en el centro…uno que vomita te toca cerca seguro. También está el viaje conocido como “viaje de negocios”, que es ese viaje en el que se hace de todo menos trabajar. Por ejemplo, en las novelas, “Luis Mario, ¿a dónde vas?” “Lo siento mi amor, esta tarde tengo un viaje de negocios”, pero vamos haber, Luis Mario un poquito de conocimiento por favor, que negocios ni que negocios, tu te crees que eso se lo va creer alguien, un viaje de negocios cuando te vas con tu compañera de trabajo que es la rubia más buena de toda la oficina y para colmo te ha dicho que está enamorada de ti…Pero no él le insiste a ella, “Luz Clara mi amor no te preocupes, nuestro amor está por encima de cualquier mujer y de cualquier oscuro deseo carnal…”… ¿Bonito verdad?, pues en la siguiente escena sale acostado en la cama del hotel con la rubia despampanante y diciendo: “Esto no tenía que haber pasado, esto no tenía que haber pasado…” Si es que ya se sabe, blanco y en botella, leche. Bien pongamos otro ejemplo, estas almorzando tan tranquilamente y tu padre viendo el telediario, bueno viendo el telediario pero minutos antes has vivido la ya famosísima guerra con tu padre porque tú como no, quieres ver Los Simpsons. No sabes como pero la discusión siempre empieza así: “¿Otra vez vamos a ver a los mamarrachos estos?, pero si son siempre los mismos capítulos, nada que aquí hay que ver lo que el señorito diga…” Bueno, estas viendo el telediario ¿no?, y ves que dicen: “El máximo mandatario español de la empresa multinacional llamémosla X ha salido en viaje de negocios para entablar lazos con la empresa alemana llamémosla Y…” viéndolo así parece el enunciado de un problema de matemáticas, pero bueno, la cara que se te queda al no saber resolver el problema es la misma cara que cuando ves que ese viaje de negocios del que tanto hablan no es más que un montón de tíos enchaquetados o trajeados poniéndose como el Kiko en el catering o catando vinos, o sea cara de gilipollas. En fin, no se para que le llaman viajes de negocios, si lo que menos se hace precisamente es trabajar. Hombre si me apuras, dentro de la palabra negocio aparece “ocio”, alo mejor ese (ne-) es una errata y si son viajes en los que van a divertirse y a pasárselo bien, y somos nosotros los equivocados. Pero bueno, siguiendo con los tipos de viajes, también ocupan un lugar importante los viajes familiares. Los hay de muchos tipos, por ejemplo, ese viaje en el que vas en el asiento de atrás del coche medio dormido y solo oyes a tu padre decir: “en la siguiente venta paramos…en la siguiente venta paramos…” y te ves, sin saber porque, a las 8 y media de la mañana en una venta de mala muerte comiéndote una tostada, con una canción de Ecos del Rocío de fondo y un stands con cintas de los Chunguitos, los Chichos, Camela, Junco…en la entrada y la ya de por sí cabeza de toro colgada en la pared. Aunque los mejores son esos a los que se unen tus abuelos, que si vienes de una comunión con ellos, ahí está tu abuela para llevarse ese centro de flores de la mesa de invitados que tu madre no se atreve a coger…que si vas a la playa, ahí está tu abuelo correteando por toda la orilla con la sandía detrás de tu hermano el chico…que vais al campo, ahí está tu abuelo para hacer la hoguera con lo primero que pille…En definitiva, son todo ventajas. ---CONTINUARÁ---